Северодвинск забавный. Северодвинск видал всякое.

Пришла в приличное кафе и решила пить вино (в родном городе ни в коем случае не трезветь). Диалог с официантом:

- Будете кого-то ждать?
- Нет, я одна. Буду стейк и белое пино гриджио.
- Вам бутылку или бокал?..

И тут я задумалась. Сначала захихикала, но потом глубоко задумалась.

Олег приехал в Северодвинск и такой:

- Как-то я отвык, что от каждого второго несёт перегаром...

А ведь правда, я тоже совсем отвыкла. В Москве всем завтра на работу, у всех зож. Вот оно, годами искомое отличие столицы от Севска.

У меня плохая память. Не склеротический вариант: в пределах года я помню всё и во всех красках, а дальше события тускнеют и размазываются вплоть до ( Read more... )

В Северодвинске и Архангельске есть классная штука - киоски-автоматы по продаже воды. Вода вкусная, три рубля за литр. Вот чего мне реально не хватает в Москве ( Read more... )

Ночь откровений ( Read more... )

Некоторые любят козырнуть юным видом: дескать, в магазине спросили паспорт. Боги, это ничего не значит! Мне почти два раза по 18, седина, морщины, тоска во взоре. Упс! В городе Северодвинске у меня не то что спросили, мне тупо не дали без паспорта бокал вина. В кафе. Это было прямо эпично ( Read more... )

5 августа.
В лесу и на даче - ни единой ягодки. Черемуха отцвела.
Босоножки так и лежат в чемодане.
Малыши Северодвинска гуляют в зимних варежках.

Подружка в Северодвинске воплотила мою давнюю эротическую мечту: завела любовника, с которым она взаимно на вы. Лопаюсь от зависти!

Тренерша пилатеса в Северодвинске погрузила меня в уныние, с первой минуты обращаясь на ты. Три года фитнеса в Москве - ни разу! А ещё она поправляет мои кульбиты на коврике своей ногой.

Тут у нас какие-то сенсации вокруг сливочного масла.

Я сама сливочное не особенно; не то чтобы против, просто не в ходу. Примерно пачка за полгода уходит либо выбрасываются остатки. А остальные люди, оказалось, активно едят ( Read more... )

Оператор такси: Как это вы не видите машину, когда она вас ждёт?!
Я: Не кричите на меня.
Оператор такси: Я кричу?! Да я ещё не начинала на вас кричать!!

Я: Нам чупачупс, пожалуйста.
Продавщица: Ой, не берите здесь, купите вон там, там вкуснее и на три рубля дешевле!